»● Por amor al arte ~

Los gritos quedaran grabados en mi cabeza, el dolor que mi alma siente en este momento tal vez se quede gritando en silencio y jamás se vaya, además.. para que quiero que se vaya si tarde o temprano después va a venir, esa es su función en mi vida: aparecer con constancia, visitarme a oscuras y en soledad cada vez que se le plasca. Entonces si va ser así mejor quedate conmigo siempre, vos que podes, no te vayas tristeza. Para que acordarme si fui feliz, si me reí, si perdone, si ame, ¿para qué? si ahora, esto que siento tapa todo eso increíble que alguna vez y que no me acuerdo ahora viví. Una vez, no hace mucho.. alguien me dijo.. "cuando estés triste acordate de esto tan lindo que vivimos hoy, te va sacar una sonrisa, te lo aseguro". Bueno dejame decirte, aseguraste mal, trato pero se me es imposible recordar. Igual soy yo, que soy tan complicada y terca.. vos sabés, te amo y gracias por tanto.
No me pongo triste por cualquier cosa yo, mis razones de quererme morir son grandes, y mucho. Tengo a un mundo que culpar, tengo a un mundo que odiar, tengo tanto por gritar, por seguir gritando.. pero me quedo en que de nada me sirve, de nada me sirvió y de nada me va a servir, al menos para hacerme mas rencorosa de lo que soy. ¿Realmente quiero seguir siendo así? No, NO QUIERO. Trato de cambiar, de pensar que tienen sus razones, de que yo estoy mal, pero es inútil, no llego a nada.. El dolor no para.
No quiero volver a buscar esa salida, no quiero llegar otra vez a eso, pero hay algo que me lo pide, quizá al ver correr mi sangre por el piso me sienta mejor.. o quizá solo me haga acordar ese infierno más y más. Odiar más y más, llorar más y más, y así.. siempre. Ya me olvidé de lo que es querer, siento que nada tiene sentido, que el amor no me esta ayudando... perdoname si vos lees esto, si te duele o si algo.. perdoname. No se, quizá lo mejor sea decirle adiós a todo, a la vida, al amor.. a mí.. Tal vez esa sea la salida, la solución.. eso va ser lo mejor, para todos, para mí no estoy del todo segura...
Ni siquiera se porque escribo estas lineas, que me están doliendo tanto por dentro.. ni siquiera se de donde saco fuerzas para teclear, porque sí, me está doliendo..
Los minutos pasan, y más me convenzo de todo eso que hace no mucho me gritaron.. y sí, nadie me quiere, a nadie le importo, y sí, soy la peor de las hijas, una mierda, no valgo nada, soy maldita, estoy maldita, soy el diablo en persona, la peor persona.
Nadie merece estar enamorada de mí, no sé corresponder de la misma forma, solo sirvo para lastimar, nunca para hacer feliz, nunca. ESTOY MALDITA, MALDITA SOY
Ni siquiera tengo fuerzas para vengarme o ver el lado bueno de esto como lo hago siempre con todo lo malo que me pasa. Es decir nada, esta vez, por primera vez me siento acabada..
Estoy segura, esa es mi salida, o más bien es mi entrada a lo imposible de salir, en donde ya estuve y salí por ruego de otros.. (los mismos que me hacen mal, que irónico no? los odio tanto, estoy harta de esto, de que me hagan sentir así, como ahora, y que después se arrepientan. y así por años, y así por siempre) pero me acuerdo y solo llego a que si fuese por mí me hubiese muerto allí..
Voy a marcar mis heridas, voy a ser que este dolor que siento por dentro se sienta y se note por fuera.

Hasta ya no poder más...